Pelanggar Lalu Lintas Yang Sakti

Wengker.com, Humor Santri - Suatu hari rombongan 20 orang yang melakukan konvoi dengan sepeda motor mendapat teguran polisi yang sedang razia karena semuanya tak pakai helm. Pak Polisi mengomel keras meski kali ini para pelanggar masih diberi toleransi alias tidak ditilang.
Semua pengendara patuh kecuali satu orang. Ya, karena sudah mengenakan peci putih, seorang pemuda merasa tidak perlu memakai helm.
"Temen-temen Anda sudah pakai helm. Kenapa Anda tidak pakai?" Tanya polisi kepada pemuda berpeci putih itu.
"Pakai peci itu lebih berpahala daripada pakai helm, Pak. Lagian, memang ada dalilnya harus pakai helm?"
Pak Polisi cuma garuk-garuk kepala, mundur pelan-pelan, dan membiarkan rombongan melanjutkan aksinya.
Di perempatan berikutnya, pemuda tersebut kembali kena semprit polisi. "Maaf, Mas. Menurut peraturan, semua pengendara motor mesti pakai helm," imbau polisi.
"Bapak menghina peci saya. Bapak anti Islam?"
Mendengar kata-kata itu, sang polisi keder. Tak berani membantah, apalagi menilang.
Di dua perempatan berikutnya, sang pemuda kembali kepergok polisi dan lagi-lagi berhasil lolos dengan "dalil" mematikan. Hingga akhirnya rombongan kena musibah besar. Jembatan yang mereka lewati ambruk dan menyebabkan semua pengendara menderita gegar otak. Kecuali pemuda berpeci putih itu.
Para dokter heran. Dengan kepala nyaris terbelah, bagaimana mungkin pemuda ini selamat dari gegar otak? Sungguh ajaib!
Setelah tim dokter bedah melakukan pemeriksaan, akhirnya terbongkar: ternyata di kepala pemuda tersebut enggak ada otaknya.
NU Online.

Kabar Gembira, SIM Tidak Perlu Lagi Diperpanjang

Wengker.com, Sebarkan - Setelah sebelumnya pemerintah memutuskan langkah yang populis, yakni Kartu Tanda Penduduk (KTP) Elektronik berlaku seumur hidup, sekarang muncul keputusan baru yaitu SIM tidak perlu diperpanjang. Ketentuan ini diberlakukan bagi SIM A,B mau pun C.

Seperti diketahui, Menteri Dalam Negeri (Mendagri) Tjahyo Kumolo, Jumat tanggal 29 Januari 2016  telah menerbitkan dua Surat Edaran  (SE) terkait perberlakuan KTP Elektronik yang berlaku seumur hidup. Di mana, dalam SE bernomor 470/295/SJ tersebut, ditujukan pada para Menteri Kabinet Kerja dan pimpinan lembaga  non kementerian. Sedangkan SE bernomor 470/296/SJ yang juga dikeluarkan tertanggal 29 Januari 2016, ditujukan pada Gubernur dan Bupati/Walikota seluruh Indonesia.

Dengan keluarnya keputusan tersebut, maka seluruh pemegang KTP Elektronik tidak perlu repot- repot memperbaharuinya. Bila ada kepala daerah yang nekad mengeluarkan beleid perpanjangan, hal tersebut sangat diharamkan. Dua SE yang dikeluarkan oleh Tjahyo Kumolo itu merupakan tindak lanjut atas berlakunya Undang- undang Nomor 24 tahun 2013 tentang Perubahan atas Undang-

Undang Nomor 23 Tahun 2006 tentang
Administrasi Kependudukan.

Tak pelak lagi, kebijakan yang populis ini direspon positif oleh seluruh rakyat Indonesia. Berbeda dengan keputusan mengenai berlakunya KTP Elektronik seumur hidup yang terpublikasi secara besar- besaran, kebijakan tak perlu memperpanjang SIM dilakukan minim pemberitaan. Entah apa yang menjadi pertimbangan, yang jelas, baru di lingkungan terbatas saja yang mengetahuinya. Bahkan, berita ini berkembang melalui mulut ke mulut.

Perpanjangan SIM, baik A (untuk mobil), B (kendaraan besar) dan C (sepeda motor) dianggap bakal sangat merepotkan masyarakat pengguna jalan raya.Implikasinya, gelombang protes dipastikan akan berdatangan ke pihak Kepolisian RI. Terkait hal tersebut, beleid resmi diambil, yakni tidak perlu diperpanjang. Berdasarkan keterangan, perpanjangan SIM nantinya sangat menyusahkan penggunanya.

Ukuran SIM sekarang yaitu  lebar 5 centimeter dan panjang 8,5 centimeter atau seukuran kartu ATM, dianggap sangat  sudah sangat ideal untuk disimpan di dompet berhimpitan dengan KTP mau pun tanda pengenal lainnya. Jadi, semisal bentuknya diperpanjang menjadi sekitar 20- 30 centimeter, yang tak bisa disimpan di dompet, potensi komplain akan membanjir saban hari. Ditambah , bahan bakunya juga boros.

sumber :http://www.kesehatan69.com/2016/06/kabar-gembira-pemerintah-memutuskan-sim.html

Celoteh Sang Suami - Rumangsamu Penaaak....

Wengker.com, Humor sederhana.
Lihat istri kalau abis gajian senyumnya manis, begitu dompetnya menipis mulai meringis, begitu isinya habis mukanya kecut abis.....

Tiap hari kalau suami balik telat ngomel, giliran suaminya balik cepat kata sambutannya "tumben".

Istri hobby razia isi HP & dompet, mancing-mancing investigasi apa ada wanita lain, dijawab gak ada eh malah mati-matian gak percaya, begitu dijawab ada ngamuknya luar binasa.

Minta ditemenin sama istri makan bilangnya mau diet, tapi giliran hangout sama temennya gak inget diet, gak makan nasi tapi tukang bakso sama siomay langganan yang lewat tetap jadi idola, hati mulai mulai bertanya apa wajahku berkhasiat mengurangi nafsu makan?

Lemari penuh baju istri, tiap mau pergi selalu bilang gak punya baju, padahal tiap berapa bulan beli baju, tapi dirumah yang dipakai baju yang udah buluk juga, giliran ditanya kok baju barunya gak dipake alesannya baju bagus buat pergi, giliran mau pergi bajunya mau dipake eh udah gak muat lagi.....

Muka istri di poles ini itu, stock warna lipstik warna warni, namanya lotion gak cuma 1 merk, bedak, eyeliner, mascara, pelembab, pemutih, minyak wangi menuhin rak, konon katanya berdandan buat suami tapi suami pergi belum mandi, begitu suami pergi mandi dandan cantik dan mewangi, pergi keluar urus itu ini, suami pulang udah pake daster lagi, jadi cantik wanginya buat suami siapa?

Kerja bilangnya bantuin suami, ngomong kemana-mana kalau suami gak dibantuin cari uang penghasilannya gak cukup buat itu ini, padahal kerja tulang udah dibanting-banting masih aja kurang dihargai, sebagai suami hati sih ridha istri kerja, tapi tolonglah jangan kecilkan jerih payah kami.

Kalau ada wanita cantik kami dilarang melirik, tapi kalau pergi maunya tampil tercantik, bisa larang suami sendiri buat gak lirik wanita lain, tapi penampilannya bikin suami orang ngelirik tuh sakitnya disini.

Istri ngeluh suami gak romantis, cuma gara-gara lupa tanggal ulang tahun ngarepin dapet surprise. Padahal jiwa raga 24 jam udah dikorbankan untuk anak istri, kerja pontang panting, dikantor dimaki kalau bikin salah, lelah pikiran lelah hati, semua buat dapetin nafkah untuk setor ke istri. Tahunan perjuangan rusak gara-gara lupa 1 hari, disitu kadang kami merasa sedih.

Suka ngomel kurang dipuji, giliran dipuji dibilang gombal. Gimana hati gak jadi sebal?

Di medsos orang pamer kasih sayang suami, suami orang dipuji suami sendiri dimaki-maki, jangan banding-bandingkan kami, karena kami bukan pembanding, setiap rumah tangga melalui jalan dengan rintangan sendiri, percayalah sehebat-hebatnya suami orang yang dipuji itu tetap suamimu yang menafkahimu, berjuang untukmu, dan bahkan yang akan mengurus hingga kuburmu. Dia mungkin punya 1 kehebatan dimatamu, tapi jangan butakan kehebatan suami yang telah mengisi hari-harimu.

Selalu bilang kurang piknik, giliran uang habis pulang piknik langsung panik. Giliran anak minta duit mata mendelik... ah wanita sungguh unik.....

*Status ini gak bertujuan menyinggung tapi hanya ingin menyungging yang penting bacanya jangan sambil nungging*

Humor Sang Nabi

Wengker.com, Humor - Ada sejumlah riwayat, sebagaimana dikutip dalam Tafsir al-Misbah yang ditulis oleh mufassir kenamaan dan kebanggaan kita, Prof. Dr. H. Quraish Shihab, yang menceritakan bagaimana Nabi berinteraksi dalam kesehariannya bersama para sahabat beliau saw.
Pernah suatu ketika Nabi mencandai seorang nenek bahwa surga tidak akan dimasuki perempuan lanjut usia. Maka menjerit kecewa lah sang nenek, sementara Nabi merespon dengan tersenyum sambil membacakan Surat al-Waqi'ah: 35-38 bahwa mereka yang lanjut usia akan kembali muda saat di surga kelak. Sang Nenek tertawa membayangkan wajah keriputnya kembali mulus dan kinclong di surga kelak.
Di lain kesempatan, ganti Nabi yang dikerjai sahabatnya. Nu'aiman ibn Rufaah adalah sahabat Nabi yang turut dalam berbagai pertempuran bersama Nabi. Nu'aiman terkenal gemar bercanda sehingga dalam satu riwayat dikabarkan Nabi berkata bahwa Nu'aiman akan masuk surga dengan tertawa. Suatu saat Nu'aiman mendatangi Nabi sambil menghadiahi Nabi berbagai buah-buahan. Tak lama kemudian datanglah penjual buah yang menagih harga buah-buahan tsb kepada Nabi. Nabi kaget dan menanyakan kepada Nu'aiman: "Bukankah telah kamu hadiahkan buah-buahan ini kepadaku?" Rupanya Nu'aiman berhutang dulu ke penjual buah dan bilang bahwa Nabi yang akan membayarnya. Nu'aiman menjawab: "Benar wahai Nabi, aku sungguh ingin bisa makan buah bersama dirimu, tapi aku sedang tidak punya uang". Nabi tertawa dan lalu membayar harga buah kepada penjual buah. Lihatlah keakraban Sang Nabi dan bagaimana beliau tidak marah "dikerjai" sahabatnya.
Juga riwayat yang menceritakan bahwa suatu saat Nabi SAW berkumpul bersama sahabatnya, dan saat itu sedang makan kurma. Pada saat itu lah Ali bin Abi Thalib iseng, menaruh biji kurmanya di hadapan Nabi SAW. kemudian nyletluk, di antara kita siapa yang paling rakus?
Ali bilang lihat aja siapa yang paling banyak biji kurmanya berarti paling banyak makannya....Apakah Nabi SAW marah? Oh tidak  ! Malahan Beliau bilang sambil ngledek Ali bin Abi Thalib...
sambil berkata: “Yang paling rakus adalah yang makan kurma sama biji-bijinya...., lihat siapa yang di depannya gak ada biji kurmanya....

Dikisahkan juga dalam riwayat sebuah riwayat, ada seorang laki-laki meminta pada Rasulullah agar membawanya di atas kendaraan. Kemudian, Rasulullah berkata, “Aku akan membawamu di atas anak unta.” Orang tadi bingung karena ia hanya melihat seekor unta dewasa, bukan anak unta. Kemudian Rasulullah berkata, “Bukankah yang melahirkan anak unta itu seekor unta juga?” (HR. Abu Dawud dan Tirmidzi).
Humor atau bercanda adalah bumbu komunikasi yang tidak pernah lepas dalam pergaulan sehari-hari, bahkan saking akrabnya hal tersebut sudah menjadi profesi sese
Orang. Disamping dapat menghibur, mencairkan suasa, menghilangkan ketegangan, dan meredakan amarah, tak jarang di dalam kelakar muncul benih-benih persahabatan dan persaudaraan anatar sesama.

Pernah suatu ketika Sufyan bin Uyainah ditanya, apakah canda itu termasuk perbuatan tercela? Ia menjawab tidak, “bahkan termasuk sunnah bagi yang dapat mengkondisikannya sesuai dengan aturan.” Dalam Al-Qur’an Surat An-Najm (53) ayat 43, dijelaskan bahwa tertawa dan menangis adalah fithrah yang Allah anugerahkan pada manusia. Rasulullah saw sendiri pun menuturkan bahwa membuat orang lain senang dapat dikategorikan sebagai kebajikan, “Senyummu di hadapan saudaramu (sesama muslim) adalah (bernilai) sedekah bagimu“; “Tabassamuka fî wajhi akhîka laka shadaqah.” (HR. Imam Ahmad).

Untuk menciptakan suasana humoris, hendakknya seseorang menjauhi perbuatan yang tidak terpuji layaknya bicara kotor, dusta, mengolok-olok, dan merendahkan sesama demi mendapatkan tawa dari orang lain. Nabi bersabda, “Celakalah orang yang berbicara lalu mengarang cerita dusta agar orang lain tertawa.” (HR. Abu Dawud).

Selain perbuatan tersebut mengandung cela dan dosa, Rasulullah sendiri tidak pernah berkelakar dengan para sahabat, kecuali di dalamnya mengandung kebenaran dan fakta. Hal tersebut, misalnya, dapat kita jumpai dalam hadis Abu Hurairah bahwa para sahabat bertanya, “Wahai Rasulullah, sesungguhnya engkau telah mencandai kami.” Rasulullah menjawab, “Sesungguhnya tidaklah aku berbicara, kecuali yang benar.”  (HR. Tirmidzi). Kelakar Rasulullah yang ditujukan kepada seorang nenek tersebut di atas adalah salah satu teladan konkritnya. Tidak semata-mata Nabi berkelakar sebagaimana kebanyakan kita, namun kelakar beliau didasarkan pada fakta yang dalam hal ini didasarkan Surat al-Waqi’ah.

Kisah-kisah tersebut pada dasarnya menunjukkan sisi manusiawi Nabi yang sangat cair dan rileks, yang menurut hemat saya perlu sering disipkan dalam materi ceramah kita. Dan konsep humor Nabi inilah kiranya yang juga diteladai oleh para Kyai kita, Kyai penganut paham Islam Nusantara, beragama rileks, Islam yang sufistik yang tak resah mentertawakan diri sendiri. Atau meminjam bahasa Butet Kartaredjasa, prinsip Kyai itu mungkin “Urip Mung Mampir Ngguyu”
By Bapak Ahmad Syafi'i SJ

Sarjana Itu Bid'ah

Wengker.com, Humor - Pada suatu hari ada seorang tamu datang ke rumah sang kiai.

Setelah panjang lebar ternyata ia mengajak kiai bergabung dengan organisasi yang diikutinya.
 “Kiai, Anda ikut gabung saja ke ormas saya karena hanya ini yang sesuai dengan Al-Qur’an dan Sunnah Nabi. Ada orang dari Jawa Timur gabung juga lho, dia Sarjana,” kata tamu tadi.

“Saya masih ragu dengan ormas yang anda ikuti,” jawab kiai.

“Loh kenapa kiai” tanya si tamu.

“Karena saya bukan sarjana. Apa hubungannya dengan sarjana atau tidak? Lagian Nabi sendiri gak bertitel Sarjana lho” Jawab kiai dengan santai.

Si tamu malu dan langsung mencari cara biar bisa pamit pulang. (Ahmad Rosyidi)

Bus Haram

Gasud.com, Humor - Saat baru tiba di tanah suci Makkah, Marno ingin menjalankan ibadah sunnah di Masjidil Haram. Karena jarak antara pemondokan dan masjid sangat jauh, ia harus menaiki bus umum untuk yang pertama kalinya di Makkah. Marno pun menghadang bus jurusan Masjidil Haram di pinggir jalan. Setiap bus yang menuju arah jalur masjidil haram, sang kernet bus menawarkan kepada calon penumpang termasuk Marno. “Haram, haram...” kata kernet bus kepada pada penumpang di pinggir jalan. Ditawari demikian, Marno hanya geleng-geleng kepala. Begitu pula bus lainnya dengan jurusan yang sama, Marno tetap enggan menaikinya. Mendengar kalimat ‘haram’, Marno jadi ragu. “Masa iya naik bus haram,” katanya dalam hati. Karena ragu, akhirnya Marno kembali ke pemondokan. Ia pun ditanya temen-temennya satu kamar,”kenapa tidak jadi ke Masjidil Haram?.” “Bus-nya haram semua,” katanya jengkel.

Santri Ndableg

Gasud.com, dagelan - kalau Malam jumat itu, biasanya malam free di kalangan santri. Banyak yang mencari kesibukan sendiri, seperti ngopi sak maboke, golek tegesan rokok sak okehe dan ada di antara mereka yang tetap melakukan rutinitas malam jumat, yaitu ziaroh ketempat makam orang sholeh terdelat.... Subhan Wahid. Salah satu santri kuburan eh santri sarjana kuburan (sarkub). Berniat ziaroh ke makam Mbah Jomblo, ia ingin berwasilah semoga dipertemukan jodoh, karna ia mulai kagak tahan untuk terus menjomblo..... Biasa.... sebelum ia pergi ziaroh, ia update status dulu ke facebook dg status "Salam.. lg ngapain tmen tmen facebook, btw sya mau ziaroh ke makam ni, ada yg mau titip doa gak, nanti sya doakAn.. bener deh, jngan lupa nama dan bin yg mau di doakan, tak tunggu lima menit ya, sambil menuju makam....... " Setelah update status, komentarpun mengalir dg nada sma, yaitu titip doa... Ketika ia membuka hp nya kmbali, dia bangga karena komentarnya banyak.... Tapi ia bales dg kata yg gmana gitu....... "MAAF YA, KATANYA SOHIBUL MAQOM KUOTA DOANYA SUDAH PENUH... JADI TIDAK ADA YG SAYA DOAKAN......" Aku le ketemu santri ngono iku, tak guwes guwea.......! Sumber DASI

Ciuman Ampuh, Pengobat Segala Macam Penyakit

Gasud.com, Humor Dewasa - Alkisah sore itu Jono dan Sutini sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.
Sutini : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh. (Si Jono pun mencium bibir Sutini)
Sutini : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya. (Si Jono kemudian menciumi leher Sutini)
Sutini : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Sutini, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Sutini yang sakit .
Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit (Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Sutini). (Mendengar percakapan itu, Nenek Sutini yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono).
Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat. (Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan) .
Jono : Iya nek, kebetulan ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.

Isi Pulsa Yuk......!!!!!!

Gasud.com, Humor Dewasa - Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa" Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma, isi pulsa yuk" Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. "maaf Pa, Mama lagi lowbet" Malam berikutnya si suami mencoba kembali "Ma, isi pulsa yuk" Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signalnya lemah nih" Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. "ma, isi pulsa yuk" Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan "maaf pa, ada gangguan jaringan" Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim "Pa isi pulsa yuk" Dengan santai suami menjawab. "maaf ma, papa udah ganti kartu perdana"

Ketika Kuli Bersorban

Gasud.com, Humor - Pada saat itui Gus Dur dan rombongan jamaah haji asal Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah, Arab Saudi. Begitu turun dari pesawat, mereka langsung saja dikerumuni banyak orang bersorban. Dua orang dari mereka berbicara dengan nada keras, dan tentu saja dengan menggunakan bahasa Arab. Tampaknya mereka tengah cekcok berebutan tas. Namun, melihat hal itu, beberapa jamaah haji justru spontan mendekati mereka, sembari berucap: Amin, amin, amin! Gus Dur yang berada di situ menghampiri mereka, dan bertanya: “Lho kenapa anda anda sekalian ini?” lalu diantara dari mereka menjawab “Kita didoakan Gus. Ya diamini saja Gus,” . (Ajie Najmuddin) :D

Sekilas Perbedaan Wali Aswaja Dan Wali Wahabi

Gasud.com, hanya sekedar humor tombo ngantuk. Seperti biasa di warkop pojok makam, Si Sarkub & Si Sarkam asyik ngopi dan kebul kebul udud klobot sesekali terdengar tawa cekikian sambil banting kartu domino. "mbah….apa sih bedanya ulama Aswaja dengan ulama wahabi?..", tanya si sarkam "ulama Aswaja seperti wali songo itu gemar mengislamkan orang kafir, tapi kalau ulama wahabi gila gemar mengkafirkan orang Islam", ujar sarkub sambil sedot klobot. Trus "kalau bedakan wali Aswaja dengan wali wahabi, gimana caranya mbah..?" celetuk si sarkam. "aaah…..gampang kang.. fean kirim tawasul aza, kalau nyampe berarti wali Aswaja kalau nyangkut di trotoar berarti wali wahabi... maklum sinyal cingkrang yoo lemot" gitu aza kok refot jawab sarkub. "hahahahaaa……", sarkam terfingkal fingkal sampe sarungnya mlorot.. (Dihasankan oleh: Yai Bhasingah yang mengalami sedikit editan oleh Syuro_Bledek)

Tips Aman Meninggalkan Rumah Saat Mudik

Gasud.com, Ponorogo saat saat ini adalah musimnya mudik untuk merayakan lebaran dikampung halaman bersama segenap kerabat,saudara sanak famili serta tetangga. Tapi hati hati brow, moment seperti ini kerap dimanfaatkan maling untuk menguras isi rumah sobat, maka dari itu disini gasud.com yang memang bukan gagal maksud ingin menyampaikan beberapa tips mudik lebaran 2013. Beberapa tips tersebut adalah :

1.Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakkan sandal (sandal jepit lebih disarankan) tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang. Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang kalo sandal ilang biasalah, udah resiko, yg penting ngga masuk rumah.

2. Kalau ragu dgn tips no 1, berikut tips no 2, Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yg sedikit terbuka tadi. Dijamin bukan gagal maksud maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong.

3. Masih ragu dgn tips 1 dan 2 ? Tenang saja, masih ada tips no 3. Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK" Ngga bakal deh tu maling masuk dengan rumah yang bermasalah.

4. Masih ragu dgn Tips No. 1 s/ d 3, masih ada Tips no 4 yg paling Cetarrrrrr membahana..Pergila h ke kantor Polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi). Pasang di sekeliling rumah, kemudian sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah. Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling nggak akan mendekat ama rumah yang lagi ada pembunuhan berdarah darah.

5. Udah 4 tips tuh, masa masih ragu, kalo masih ragu ampun dah, tips terakhirnya yaitu, bawa mudik aja tuh rumah... Gitu aja kok repot..."

Mudah- mudahan Tips dari gasud.com yang bukan gagal maksud bermanfaat dan nggak dibaca maling..." Karena kejahatan bukan saja dari niat pelakunya, Tapi bisa juga terjadi karena adanya Kesempatan.. Waspadalah 2X !

Tips Mudik Lebaran 2013

Kanggo bolo bolo gasud.com sing khusus nang luar kota utowo nang luar negeri sing penting gak nang luar angkasa, iki enek tips mudik labaran 2013. Mugo mugo ae 12 tips iki iso bermanpangat kanggo kabeh sopo wae sing moco iki, sepisan maneeeh tips iki PENTING kanggo pemudik lan pengendara kendaraan sing mlakune nang ratan dudu sing nang laut utowo sing nang awang awang. Wis langsung wae iki ndang di woco yo Jum, ben g sah kesuwen, iki nyoooh selusin tips sing pancen Bukan Gagal maksud :

1. Pastek'no disek kowe kudu duwe kendaraan. Ra usah nekat nyolong mtor opo maneh sampek konangan sing duwe, ujung ujunge malah ra sido mudik, malah ndekem nang kantor polisi ra iso mangan kupat kowe Mbuuol......

2. Ban e itungen disek, jumlahe sik genep loro opo ora, nek mung siji kuwi sepeda e badut, nek telu kuwi becak utowo bajaj, nek papat berarti kowe numpak angkot, nek ra enek ban e berarti numpak prau, nek ra enek apa2ne berarti mlaku suuuuuu.

3. Rem dicek. Ra sah nekat ngerem nganggo sepatu/sandal neng aspal. eman2 aspale nek rusak, lagi tas didandani winginane karo dinas PU nyeeeet.

4. Cek rante karo gir e iseh ono po ra, sopo weruh wis amblas dicolong cah SMA dinggo senjata tawuran nang ratan ngono kae.

5. Cek lampu ngarep nggo masti'no dudu lampu senter seng dipasang. opo maneh nekat nganggo damar utowo ublik. mudik iki broo... uduk kelayapan....

6. Sepiyon yo jo nganti lali dicek digawe ngoco mburimu pas perjalanan mudik. Ojo koco rias sing digowo, opo maneh sak mejone, abot gowone blok!!

7. Kudu nganggo helem SNI. Sing kerjo neng proyekan, muleh mudik ra sah pamer nganggo helm karyawan proyek seng werno ne kuning2 kuwi, mambu rambut sing penguk sisan, kakean lengo orang aring xixixixi...

8. Nggowo barang barange seng ringkes trus sing penting penting ae. Barang2 koyoto kasur, tabung gas elpiji, meja komputer, raket nyamuk, opo meneh anak kucing, kurungan ayam ra usah digowo...ngebak2i kendaraanmu jum!!

9. Masang kecepatan rata rata 40-70km/jam ae. Ra usah ngebut badai sampek 120-180km/jam koyo valentino rossi ae, yen kebanteren kecepeten teko ngomah paling yo dikongkon ngewangi mbok'e ngudek madumongso neng pawon, nek ra ngono dikongkon gae apem dinggo malem riyoyo. Nyonyor boyokmu ji.

10. Pas neng ndalan ki bersikaplah sewajare ae, ra sah lebay atraksi cul setir, ngadek neng jok utowo ngangkat2 ban ngarep trs koprol sambil bilang WOW gtu...malah koyo wong pekok kowe run.

11. Jo lali ndungo sek ben slamet neng perjalanan lan slamet sampek tujuan neng kampung... ojo dungone mangan tok ae sing diapalne ket jman TK nganti saiki. Akeh tunggale ngono kuwi Sum!!

12. Duwe kampung ora?
Engko wis kadung packing2 neng mtor, ra eruh e kampunge tonggo ?? Mubazir mas brooo........

Wis ngono ae tips mudi riyoyo kanggo tahun 2013 iki, mugo mugo podo slamet teko kampunge dewe dewe ben iso ngumpul karo keluargo, tonggo lan konco.

Kumpulan Gambar Iklan Lucu

Gasud.com, Selamat malam para pebaca gasud.com yang budiman. Sudah lama rasanya sang Bukan Gagal Maksud tidak memberikan kajian humor dan lucu. OK dweh kalau begitu..... berikut ini adalah kumpulan iklan iklan yang sudah dimodofikasi menjadi humor, apabila kesaam atau kemiripan, itu hanyalah kebetulan saja, dan saya mohon maaf apabila gambar gambar lucu berikut ini ada yang kurang berkenan....

































Yang Membatalkan Puasa

Banyak sekali hal hal yang bisa membatalkan puasa kita, agar puasa kita semua aman terkendali sehingga menjadi pengertian puasa yang bukan gagal maksud maka simaklah beberapa hal hal berikut ini yang bisa membatalkan puasa kita khuisusnya di bulan Ramadhan yang penuh berkah ini


  • >TIDUR

Puasa anda akan batal bila anda tidur siang hari di rumah Janda dan meniduri bini tetangga disiang bolong..


  • > DIAM

Diam juga bisa buat anda batal loh...beneran.. misalkan, diam-diam masukin roti ke mulut dan diam-diam anda masukin nasi ke mulut sampe habis 5 piring..


  • > MANDI

Mandi juga penyebab salah satu batalnya puasa bila anda mandi sambil mesra-mesraan sama sabun.. ditambah lagi ngikutin pribahasa "Sambil menyelam minum Air" atau kelelep terus minum air 2 Galon..


  • > KENTUT

Nah, yg ini lebih bahaya saudara-saudara, bisa ngebatalin orang satu kampung kalo anda kentut, maksudnya kalo anda tiba-tiba ngentutin muka temen anda terus temen anda ga terima..terus tonjok-tonjokka n, jambak- jambakka n, terus ambilpisau, datang warga dan terjadi tawuran...batal deh semuanya puasanya..


  • > PINJEM DUIT

"misalkan anda siang-siang pinjam duit ke temen buat beli nasi padang, beli es kelapa, beli cendol, beli, bubur ayam, beli ayam bakar terus anda makan semuanya..
So , marilah kita menghindari hal-hal tersebut diatas agar Puasa kita lebih bermakna ...hahaha

10 Tanda Datangnya Bulan Ramadhan

Bagi kaum muslimin wal muslimat sudah barang tentu bukan gagal maksud sangat menanti nantikan datangnya bulan suci Ramadhan yang sebentar lagi akan datang. Dan sudah menjadi kebiasaan bahwa penentuan awal Ramadhan selalu berbeda sesuai dengan keyakinan masing masing dengan dasar dan pedoman masing masing juga, untuk itu untuk menjadi patokan akan datangnya bulan Ramadhan maka akan saya uraikan sebagai berikut ini:

1. Banyaknya promo iklan Sirup dan ekspresi kenikmatan untuk menghilangkan dahaga agar yang melihat iklan ini tertarik sampai ngiler
2. Tayangan Sinetron religi semakin bertebaran dan secara tiba tiba banyak artis yang sok alim
3. Para musisi musisi dan group band banyak yang mengusung lagu lagu religi
4. Mulai nongol Penceramah baru di televisi
5. Biasanya tayangan humor di televisi berubah jam tayang pada dini hari
6. Pemerintah mulai menutup diskotik,miras ,karoke dsb meskipun setelah itu membiarkan untuk beroprasi lagi
7. Larisnya pakaian pakaian busana muslim seperti mukena, songkok, sarung dan sebagainya
8. Semakin banyaknya penjual bubur, es campur, lauk pauk matang siap saji, sayuran siap saji di pinggir jalan
9.Semakin naiknya harga bahan bahan sembako dan kebutuhan pokok lainnya
10. Masjid, musholla, langgar semakin penuh

Demikian uraian saya mengenai tanda tanda datangnya bulan suci Ramadhan, dan silahkan para pembaca menambahkan tanda tanda yang lain melalui komentar :D

Ramalan Zodiak Kamu Sepanjang Masa

Untuk para sobat Blogger, silahkan di pilih,mana zodiyak kamu yg paling cocok. 1. PIRGO >Penggawean seng cocok: dodolan ondho karo dodolan pacul >Keuangan: dompet ilang >Asmara: golek dudo/rondo luweh becik dari pada jomblo 2. AKUWARIYUS >Penggawean seng cocok: lungo neng prapatan karo gowo batok / ngemis >Keuangan: dompet isine kertas bonbonan karo tagihan kredit >Asmara: ditolak morotuo mergo faktor kurang rupo 3. PISKES >Penggawean seng cocok: golek rongsokan lan nyuloh kodok >Keuangan: lagi kere nemen >Asmara: pacar nesu mergo njalok blekberi 4. ARIYESS >Penggawean seng cocok: golek kroto lan ngecet dalan >Keuangan: duit kari sak lembar gambar pedang sisan >Asmara: selingkuhane njalok 7 ronde 5. RAURUS >Penggawean seng cocok: golek bekecot karo nyolong pitek >Keuangan: mlarat sansoyo nemen >Asmara: gak payu" mergo salah pelet (mantra) 6. GEMINI >Penggawean seng cocok: nyitak boto karo golek damen alias derreb >Keuangan: kakean utang gae mangan saben dino >Asmara: banci iso gae alternatif mergo bar konangan selingkuh karo tonggo 7. KANSER >Penggawean seng cocok: angon kebo karo angon mentok gone tanggane >Keuangan: sekarat g due duet babar blas >Asmara: rupo perlu di operasi bene g ireng mulus koyo silite kwali 8. LEYO >Penggawean seng cocok: dodol sempak lan dodol buah sing beracun >Keuangan: siap" di ploroti gendak'ane >Asmara: ati" cinta di tolak fb pun jg di bajak 9. LIBERA >Penggawean seng cocok: ngadok semen, dadi maling utowo copet lan rampok >Keuangan: kalah maen omah di gadekne >Asmara: ditinggal minggat bojone 10. SOKORPIYO >Penggawean seng cocok: ngamen, ngapusi morotuo >Keuangan: mlarat mergo pawakan dicopet >Asmara: malam minggu di kongkon dandani talang gone pacare 11. SAGITA asolole RIUS >Penggawean seng cocok: dadi tukang nguras sapiteng, ngamen nang bis, utowo babu >Keuangan: dasare balong kere tetep ae panggah dadi kere >Asmara: bojo selingkuh ninggal anak 5 12. KAPRIKOREND >Penggawean seng cocok: dadi tukang ngadu pitek, ngaret suket lan ngojek >Keuangan: lumayan dompet isine gambar kethek >Asmara: gendakan'mu digarap kancamu dewe

Tips Menghadapi UNAS - Versi Suroboyoan

1). Pas bengi ojo sampek koen melek'an sampek isuk gara-gara ngapalno rumus- rumus, soale percuma lek koen begadang soale isuk'e koen bakalan n gantuk trus malah keturon nang kelas ! 2). Ojo lali siap-siapno peralatan tulis terutama pensil 2B, ojo sampek keliru dadi Beha 32B loh COK ! 3). Cek gak ngantuk pas isuk biasano sakdurunge budal ngombe kopi disek teko omah, ojo sampek ngopine nang warkop soale koen engkok bakalan kerasanen nang kunu malah gak budal- budal nang sekolah ! 4). Lek pas ketepak'an seng njogo ruanganmu kereng, pura-pura'o moco naskah soal'e iku nggetuh ojo sampek ngepek'i lek koen ngenteni bocoran teko koncomu ! 5). Lek seng njogo ruanganmu ayu/ ganteng ojo sampek dijaluk'i nomer hp opo maneh mbok sepik'i nang njeroh kelas, iso-iso koen malah dikongkon gara UNAS dewe nang tengah lapangan ! 6). lek koen iso'e mek nyontoh tok, ojo sampek seng mbok contoh konco pinggirmu soale naskah soal'e wes bedo opo maneh koen nyontoh karo riwa-riwi melbu-metu kelas liyo, iso-iso koen karo pengawase dikongkon ngerjakno nang njeroh jeding ! 7). Lek misale waktune wes mepet katene entek ojo sampek koen pasrah trus LJK'ne mbok jarno kosong, lek iso jawaben sak isomu soale pasti jawabane iku lek gak A, B, C, D, yo E ojo sampek mbok tambahi dewe bunder-bundere dadi F sampek Z ! 8). Lek iku kabeh wes mbok lakoni tapi sek gak iso ae, lambaino tanganmu nang kamera pengawas trus entenono koen bakalan disusul (emboh disusul sopo, seng penting gak disusul malaikat ae) !

Tips Naik Angkot Yang Aman Untuk Cewek



1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan – pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah )

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget... )

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja.Tidak usah pakai cium tangan segala..
Untuk dapat mendengarkan radio ini anda harus menginstall flash player klik disini untuk download
Winamp Windows Media Player iTunes basicBerry Real One Android iPhone